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第六十六章 纯纯的爱（第2页）

八九年十二月十日晴

今日是三姐举行婚礼的大喜日子。

一早我和阿萍表妹及堂嫂从大姐新屋走路回来。父亲交待我拿鸡又忘记了。他们都怪我这么迟才回来。

三姐在母亲房间里紧张且有激情的吃着鸡肉，吃不下又逼着自己在硬吃。

我说我可以再骑着单车转回去拿鸡，他们都叫我快去快回，别叫人等。

等我急匆匆气喘吁吁赶回来时，三姐己经化好妆，头上载着花，穿着一套西裙套装，戴着新娘花，真有新娘子的样了。酙茶给父母。姐夫家来的人也在搬嫁妆了。

姐夫和三姐告诉父母亲他们出门了，三姐也没流泪，只是眼圈红了些。（我也没看见，别人告诉我的。）四英问我要不要化妆？我就说随便抹点胭脂粉，描眉。便也急匆匆的提皮吉送他们，人很多只能挤着上车。

也不见三姐有什么不舍，我也没有。

开车时，我返过头来的一刻间，我见到母亲抹了抹那爬满皱纹的眼角都是泪。我的心缩紧了，再也没有了刚才的兴冲冲。

坐在车上，行人看新娘没有让我有半点的开心。存在脑海里的永远都忘不了母亲那满是皱纹的脸，抱着外甥女孤伶伶站在那里不舍的影子。哦，母亲，您的女儿们都长大了，她们都要去做别人的媳妇，妻子，母亲。哦，母亲，真愿这辈子都不嫁守在您的身边。

车子一直儿了一条街，又兜一大圈才去到他们家。照相，叫童男童女去爬新娘床。叫我开皮箱拿红包拍照。我们姐妹和送嫁的人都拿了红包和照相。

吃完午饭，三姐又给红包我们，我们走了，三姐也有恋恋不舍之情。

回到家里，虽然亲戚朋友坐在一起热热闹闹，可是心里仍然觉得少了什么，那人去房空的感觉仍然叫我难受。我控制自己，不让自己流露出半点依恋和想念，不让人说自己脆弱。

开始听歌，然后躺在床上和四英说笑，一直到吃晚饭加菜，我都推说不想吃不吃了，但还是吃了。

晚饭散后，父母亲又去大姐家住了，留下残渣砨碟全我收拾。洗碗洗碟洗杯累得够呛了，然后才洗澡洗衣服。

做完这一切姑姑叫我帮她扣纽扣，说着乡音，说那个“烂狗那”（可恨的女人）有点象刘姥姥的让人好笑。

这一晚上，不知道自己是真快乐还是装快乐？

十二月十一日晴

舅母他们要走了，早上八点起床煮早歺，吃完又准备午饭让他们吃了坐十二点的车。又送他们去车站。等他们走后，我才骑单车去丽梅家。她说芬要晚上才打电话过来，我说也不想等她的电话了。

下午她不用上班叫我和她一起去汽车站她同学那里玩，也没什么好聊的。

晚上又要我去大姐新屋睡，真有点委屈。

十二月十二日晴

多想好好的睡一觉，我的两腿似肿了的疼，可是父母还不断的让我和阿萍晚上去大姐家睡觉，早上走回来。晚上去走那条铁路，走累了就怨恨四英拿了单车也不按时还，太过份了。

走着走着，就觉得这条路好长好长，好希望有一个爱的人陪着一起走。这样，觉得自己又委屈又渴望，就想起了往日和我又打又闹的三姐，和她一起走路时，累了，就会埋怨气恨，埋怨这条路又长又难走，怨恨过了，或者哭了，姐姐就会半嗔半哄的逗我笑。现在，没有姐逗我笑了，我又要哭了。姐姐己经是姐夫的老婆了，难道我还要和姐夫争爱吗？这条路并不真是难走，而是走得没意思了。

觉得自己再也不能在爱的人面前撒娇卖萌，痴憨任性幽怨了。

只有在爱的人面前，我才是活得最真实最轻松的。而这份爱，却再也不属于我。

我头疼感冒声音嘶哑。我多么希望有人来关心我爱我注重我。我知道我的病来得很快，不是身病而是心病。

早上没起床时听父亲说三姐今日不回门不用我去接时，我的眼泪一下子就流了出来，谥满了整张脸。那又怨又恨又爱的情感一览无遗。这时的我才知，原来那委屈，埋怨，病痛，全是为了今天的“见面”呵。可是倔强的我，为了不承认自己的脆弱，而掩饰自己那颗想她念她爱她的心而不露出自己的难过。

我赌气地说：“我才不要去接她”，心里就越难过。在一时间，姐夫的影子又让我气恼自己：她是他的，她是他的，我有什么权力去和他争夺爱？是我太痴太傻了。

然而，从小到大，二十年了，二十年的姐妹之情就这样散了？他才几年？我嫉妒我恨他。

从街上回到家里，我再也伪装不了自己而在母亲面前哭了。母亲他们忙着做油糍，以为我是为丢失二十元，钥匙不知放哪而哭的。我说是因为走路回来走累了才哭的。

午睡了一会儿，听到徐小凤的《顺流逆流》“从来得失我看透”这句带着苍凉味的歌曲，我的心才好受些。

晚上躺在床上，也不看电视剧，说头疼，饭也说不吃，好象得了相思病的人。直渴望有人来爱抚。

半夜里母亲起来用驱风油安抚我疼痛的额头。