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第59章(第1页)

我拿着手机,装作很是忙碌的样子,也不敢抬头。内心祈祷着他说没有,快说没有啊,肯定没有,要不然拒绝这么多人干嘛?

“有。”

我从没有那么讨厌过ktv,在他们一声又一声的起哄中,我感觉自己像一片火锅里的毛肚,被涮得七上八下。好像什么都与我无关,什么都听不到了。身边的同学拍了拍我,

“哥们,到你了,抽牌。”

我抽了一张,上面的问题和上一个问题一样。我说,

“乔兔,你这牌没洗开吧?要不我换一张。”

她说不能换,就问我有没有。

我喜欢的人都有喜欢的人了,那我只好没有了。

我笑着,说,

“没有啊,按我的性格,我要是有喜欢的人我一定追。”本来是这样的。

后来他们又说了些什么,我不太记得。只发微信给朋朋,让他现在立刻马上给我打电话。他打来了,我对他们说我出去接个电话。朋朋问我什么事?我说没事,回来再说,我今晚就回来。

挂了电话订好凌晨的车票,我回包房和他们说让他们继续玩,我还有事,必须先回去了。给单铭转了aa的钱,我拿着外套背着包,头也不回,走了。

到了出租屋我就开始收拾行李,我真后悔今天跟着他们去玩了。如果我没去的话,是不是就可以知道得晚一点?是不是就可以由他人转述,而不用在场,亲耳听到?是不是就不用这么,这么难过?

上了车,路上房东问我是否续约,我说要的,又续了五个月,续到7月。那一路我戴着耳机,每到一个休息区我都下车抽烟。直至过了老家的收费站,我感觉自己还没缓过来。家门已经反锁,指纹打不开,我给妈妈打了电话,她给我开了门,见我满脸的泪痕。

“秋秋?怎么回来了?你走之前不是说要考完试玩几天再回吗?”

我径直往里走,换了鞋把书包扔在沙发上。

“秋秋,怎么哭了?”

“跟妈妈说呀,你怎么了?是考试没考好吗?”

我走进卧室,把门反锁,坐了一会儿,我又走到客厅,问她能不能煮点热水给我喝。她点点头,给我倒了一杯,又问我,是真的考得很差吗?我摇摇头说不是,比考差了还要糟糕。

“妈,我失恋了。”

“你谈女朋友了?那你之前怎么没跟我说过?”

“不是,我们没在一起,但我就是失恋了。”

她还想再问点什么,我说你别管了,你先睡吧。我待会儿出去找朋朋他们。他俩16号就放假了,我在小群里说出来,出来喝酒。朋朋说不行,考试成绩还没出,飞哥还被关在家里呢。我说小爷失恋了。

朋朋就想办法把飞哥给“偷渡”出来了。

人质现在“神智不清”

在电竞酒店等了他们两个小时,天都亮了。我自己早就喝了很多空瓶在电脑桌上放着。见了面飞哥第一句话就问我是不是把情书送了?我都说了让你别这样写了,你就照你写作文那法子去写,多好?偏不听。

我说不是,情书我还没送呢。

他俩不信,我直接把情书从书包内侧夹层里掏出来。每一天我都有机会,但我每一天都犹豫着。信封都被磨旧了。

“别喝了,柯北。我让你别喝了,你到底在想什么?”飞哥拉住我的手腕。

我放下酒瓶,捏着信封一角。

原来只要喜欢达到一定程度,是不会一时冲动的。我突然明白这与爱的界限在哪,在于不是霸占,而是不敢。我可以找一百个理由来诠释我为什么在他面前产生了那么多的自卑,但我找不出哪怕一个理由可以指使我向他表白。

之前我是这样想的:

感情不是超市里货架上的浓缩果汁,时间也不是水,任由它稀释。我可以欲言又止,也可以欲盖弥彰,更可以把“我想做你的男朋友”这一念想,裁剪成“我想做你的好朋友”。

这样我对你的好,就能理所应当,你甚至不必费心思考虑我这个人怎么样,无论你问我什么,我都会抛出“义气”两个字作为完美的回答。

可我现在发现,我做不到。我不是圣贤,凭什么要眼睁睁地看着他向别人走去,牵起别人的手,和别人在一起,哦,就这么拱手让人?要我怎么甘心?

那感觉就好像是在吃说好只属于我一个人的芒果千层,一整个。不用切开,可以拿着叉子我想怎么挖就怎么挖,怎么吃都吃不腻。我都还没动嘴呢,就来一群人把我盘子给撤了。

那我怎么能同意?

我当然要哭了。

可是我为什么要哭呢?他有跟我承诺过,他只属于我一个人么?他身边没有其他朋友,我就能随心所欲么?如果现在,他就站在我面前,问我,你为什么哭?我能让他听见我忠于内心的回答么?

还是不能,然后呢?

到底怎么了?怎么会这样?我想来想去都想不明白,三个月前我都可以做到希望他和别人在一起,为什么三个月后我就再也做不到了?

我在卫生间吐了一会儿,说我先睡了。他俩没说什么,问我还吃不吃胃药,我说不吃。往床上一躺,只觉得头晕眼花想睡觉。睡着之前,我用手机把他的微信朋友圈翻了个底朝天。试图找到一些微弱线索,去推断他喜欢的是谁,是什么时候喜欢的。

他的朋友圈可无聊,就偶尔分享一两首阿尔法脑波的纯音乐。其他大部分都是他拼的乐高,拼好的那一天,会拍下一张,文案统一:

完成。

其他就真的没什么了,连一张自拍都找不到。

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