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第37章 每个人都是一座孤岛(第1页)

2o18年8月31日21:oo

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跟我一起,走吧去远方

henIthinkofu,

areuthinkingaboutme?

很多人抑郁,

不是感觉不到快乐,

而是觉得快乐也不过如此……

——题记

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去年7月,2o岁生日的那个月,在医院做了一系列检查之后,拿到了检查报告,检查结果其实一点都不出乎意料。

那段时间,思考最多的,就是人活着的意义到底是什么?

很多次,家里没有人的时候,会拿着一把小刀把玩,想象刀尖刺穿皮肤是什么感觉。

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假期在家其实有很多朋友约,但以前那个自己待着就浑身痒痒的多动症患者,在那段时间,就想安安静静自己待着,什么事也不想做,只想一天又一天地躺过去。

有时候碰到了不得不去的局,去了,还是会像以前一样带话题、骚话不断,没有人看出来我有什么不一样。面前笑嘻嘻,心里哭唧唧应该就是我们这类人的常态吧。

没错,我是一名中度抑郁症,外加重度焦虑症患者。

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拿到检查报告回家拿给母上大人和父亲大人看,其实我本身不是那种生病了会告诉爸妈的性格,总想着自己扛一下就会过去,但那个时候,真的太孤独了。

像是把自己关在一个小黑屋里,不愿见人、不愿见光,每天胸口就像压着一块巨石,重到呼吸都觉得很困难,整夜整夜的睡不着觉,好不容易睡着又像掉进一个无底洞,各种各样的梦像一条蛇,越勒越紧,最后惊醒,看看表不过只睡了一个小时……

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本来想从爸妈那里得到些许安慰,但他们的反应却是“你怎么会得抑郁症,不可能。”

好吧,我从小给所有人的印象都是嘻嘻哈哈的乐天派,有什么烦恼总是能找到办法解决,这次应该是最孤独的一次,因为需要独自面对。

那时候,养成了心情不好就想爬悬崖的毛病,是因为一次死过一样的爬山经历。

站在悬崖边看着脚下的云雾,踏出去的每一步都像是在为活下去而奋战。

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山顶上长着像多肉一样不知名的小植物被残雪包裹着,依旧顽强的保持鲜绿,生命是如此鲜活。

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从那以后,七八月就像是一个坎。

不知道什么时候可以过得去……

七月,北京的天灰蒙蒙的,灰到能压死人,离开了家,被家里逼着开始一段非常不喜欢的工作经历,我又变成了一个人,每天与烟酒为伴,通过这些来麻痹神经,短暂逃离现实。

因为只有这样,我才拥有短暂的快乐。

上班只是每周五天机械地、毫无意义地重复,真切的能够感受到时间在指缝中滑落、生命从身体里流逝。

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每天吃不下饭,半个月直掉12斤,跟之前一次所不同的是,这次进入了更深一步的可怕阶段。

之前想到自杀,只是在脑子里构想,并不会真的实施,因为觉得还有家人和朋友,怕那些在乎的人会难过。

这回,慢慢的变得什么都不在乎,只想着自己怎么开心就好,而那时候,死可能是最开心的。

但偶尔还是会有理智的时候,那时候去找病友聊天,她已经有六年的病龄了,我说:“我好懦弱,只是因为不喜欢现在做的事,就病情大爆。”

她说:“真的得抑郁症的人,往往都是太明白自己想要的是什么,因为够不到,情绪积攒,才会这样,没有什么觉得丢脸的,找到方式排解就好。”

第二天我又去爬了悬崖。

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