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第92章 白幼薇的信（第1页）

人根本到不了天堂，因为人死后，灵魂会飞向天空，但在碰到云彩的一刹那，就会变成雨落下来。

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【对不起，苏辞。】

【果然，哪怕到了最后，我还是没有勇气跟你说这种事啊，只敢以这种方式与你交流。】

【我绝对不会违约的，关于我和你之间的约定就放心吧~你以后绝对无法以任何方式见到我，毕竟…活人该怎么见到一个死人呢？】

【我想说的只能通过这种手段才有勇气说出来，我真的是个胆小鬼。】

【这包裹应该会经过德叔的手送到你家，哪怕这封信最后会被你当成垃圾一样丢掉，我也希望你能看完，因为我很害怕死亡，更害怕死后没有人记得我，无论是小时候还现在，只要想到这种事就会害怕的全身发抖，如果苏辞能因为这封信在记忆的长河中记住我，那死也没那么可怕了呢。】

【我不懂什么是爱。】

【父亲从小教育我的是金钱与利益，而母亲在我出生后就死去了，留给我的礼物是一个十字架以及无法治愈的遗传病，从小从医生频繁的来访以及佣人们的表情，我就能看出来，我活不长。陪着我的人只有德叔和家里的佣人，生在白家，无论是餐桌礼仪，察言观色，学习任务都是必要的，而这些我都认真的完成了。】

【那时我天真的以为，只要我做好了每一项任务，完成了每一个目标，就可以得到父亲的夸赞或奖励……不，我当时只是想找一个可以依赖的人而已，而不是没有温度的玩具熊或者对我恭恭敬敬的女佣，他们不能依赖。】

【父亲给我的回答是：你很棒。说完他就转身离开，去陪新的女人玩乐了。从那时起我就知道，他不能依赖。】

【小时候没有事物可以依赖的我很喜欢母亲留下的十字架，我当时会虔诚地将十字架握在手中，发自内心的祈祷与诉说，并不是因为我相信那些神或上帝，而是母亲的死为这十字架渡上了一层莫名的光辉，好像只要我做过母亲曾经做过的事，就可能跟她产生灵魂的共鸣，并借此依赖一下那个幻想中的母亲。】

【可随着年龄的增长，我迟迟没有等到那所谓的共鸣，于是我放下了十字架，去继续那些礼仪与知识的学习。也就是在那时，我遇到了你。】

【十六岁的夏天，我坠入了爱河。】

【就在那条街上，你跟身边的女生嬉戏打闹着，那是林悦溪吧？她笑着抢走你的冰棒和饮料，高高举在空中，而你看着她调皮的举动，只是无奈的笑了一下。】

【看到那笑容的第一眼，一股难以想象的情感在心中流动，变得强烈，炙热。心脏的砰砰直跳以及呼吸的急促，让看过许多漫画或小说的我觉得，可能这就是所谓的一见钟情吧？】

【可你知道当时我想的是什么吗？不是依赖你，而是想让苏辞你依赖我……很莫名其妙吧？因为一个笑容爱上别人这种事……更莫名其妙的是，从小到大一直渴求依赖别人，寻找意义的我，却因为你的笑容改变了想法，变得想让你依赖我多一些。可我的心不会骗人，我想要你脸上那无奈的笑容消失，取而代之的是只有依赖别人时才会产生的安心笑容，就连我自己也不知道是为什么。】

【我不知道这情感是否能称之为爱，但这股扭曲的情感的确驱动着我干出了许多事。】

【我发了疯似的寻找你的资料，转到你的学校，成为你的同桌，把白慕凝这个听起来有些强硬的名字改成了母亲给我留的名字：白幼薇，只是因为听起来更温柔而已。我装出一副好欺负，不善言辞的样子，也是为了激起你的保护欲，这样能满足我的一点点私心。】

【不会数学题时，你会过来可怜巴巴过来地询问我的解答。上课睡觉被老师发现后，你会被我叫醒。打瞌睡时，你会吃下我送你的薄荷糖，以此提神…这些微小的举动在我看来都是依赖的表现，而我也乐在其中，因为不仅能感受到你依赖我的感觉，还能在一些特定的时候感受到依赖你的感觉……】

【我会在你晚自习睡觉时偷偷给你披上衣服，会在你早上来学校太困而睡着时把你抱紧怀中，而你却浑然不知。】

【我不知道怎么接近一个人，我不知道如何拉近两颗心的距离，但那时的我享受着你我间微弱的相互依赖就心满意足了，可那场那场跟林悦溪的假表白打破了我的幻想。】

【你的笑容只能因为我绽放，你的一切只能被我知晓，你的爱你的思想你的一切只能通过依赖我来实现！不依赖我，不爱我的你只是一具空壳！为什么你要去天台参加那场没有意义的假表白？为什么你不能再多依赖我一些……】

【是因为太慢了吗？我跟你关系的进展太慢了吗？】

【再后来，上官凝以及安思瑶的出现让我的大脑逐渐混沌，你可以尽情的依赖上官凝，而她也能无需顾虑的依赖着你，你们两个的亲密以及爱让我好羡慕，可明明…明明你可以依赖我多一点的，而不是那个女人！为什么啊？到底是为什么啊！？为什么不能多依赖我一点啊！】

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【我想让我们的关系在缓慢的时间流逝中变得紧密，让你的身体逐渐适应我，变得离不开我，真好笑，明明我活不了多久，却还在妄想着用漫长的时间拥有你。可身体的每况愈下以及你身边的女人都在告诉我，我不能再等了，于是我找到了龙逸飞，还有那些小混混们，用一次次巧合般的偶遇拉近我们间的关系，可你却像未卜先知了一样知道每一件事情，我们的关系始终没办法更进一步……】

【我受够了，于是我选择了最极端的方法，只求让你重新将视线集中于我身上，强硬地让你变得依赖我，爱着我。】

【很好笑吧？明明带给了你最强烈的痛苦，却又要求你依赖着那个带你给你痛苦的人，可这种扭曲的情感在我心里就是爱，无论是手指甲拔掉，还是手打断，腿打瘸，哪怕是变成一个废人，终身只能靠我照顾，只要你依赖着我就行了。】

【可直到那时我才发现，没有爱的依赖只能叫作寄生，你眼中没有爱我的情绪，只有愈发强烈的恨意，你的话语，你的动作都在告诉我，你恨不得立马死去。我真的好害怕，我…我只是想让你再依赖我一些，就像我隐晦的依赖你一样，但我却全盘做错了啊……】

【我抱着最后一丝幻想，以及我死前的心愿，想用身体让你沉迷其中，结果却让我自己沉迷其中了，不过这也好，至少让我满足了心愿呢。】

【无论是正常，极端，又或是用肉体，你都无法再依赖我，于是我开始想，是不是我每一步都是错的？一个不懂怎么爱别人的人，注定是悲惨且可悲的，结局只会朝着反方向走去，但我质疑了方法，过程，却唯独没有质疑过我对你的爱。】

【等到我想明白时，时间早就差不多了，但哪怕有足够的时间也没有用，因为我干的事并不在可以原谅的范畴内。】

【包裹里银行卡里面有很多钱，密码是你的生日，我旗下的所有财产你都可以找德叔去要，他会给你的。这些东西足够你奢华的活一辈子了，哪怕我死了，也想让你依赖着我啊……】

【我估计不会有墓地，就算有也不会告诉你，如果你不情不愿的过来看我的话，就没有任何意义了。】

【还有，我希望……】

后面的字被划掉，涂涂抹抹了许多次，只剩下底下那些潦草的字迹，将那些虚伪的话语抛去，只剩下心中最想说的话被她写出。

【我不想死…我压根就不想死！我想陪在苏辞身边！每天晚上病发时都会很痛，很难受，可尽管如此，只要一想到你，我还是不想死啊…】

【我想在未来的每一天都陪在你身边，我想让你在我怀里依偎着我，依赖着我。哪怕只是待在你身边，看着你跟上官凝亲热也好，再也无法触碰你也罢，我不想离开你，我不想死去，然后悄无声息的被你忘掉，我一点都不想啊！】

【如果可以的话，我想回到学校，我不要那样隐晦的依赖了……我想让你与我相互依赖着，懒洋洋地躺在温暖的大床上，离不开对方。我不想再把你关进地下室中看着你想死的眼神了，我想看你获得心爱的电脑和游戏时兴奋的表情，我想让你主动抱紧我，而不是往酒里下药。我想回到那天的晚会上，我想听到你对我说出发自内心的喜欢，我想……我想一直在你身边，我想一直爱你。】

【哪怕做了那么多不可原谅的事，我也不想被你忘记，也不想被你憎恨，更不想死去后从你的记忆中消失。】

【对不起，苏辞，可我真的…真的好爱你啊……】

信到这里就结束了，在结尾处还有一小行话，黑色的油墨反射着光线，似乎是刚写上去的，属于他人的回复。

上面写着：

【我绝对不会原谅你，白幼薇。】

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