笔趣阁

第50节（第2页）

  我真的很想见他。

  不是在热搜上，不是在电视剧里，不是在综艺里，不是在广告里，不是在直播里，不是在照片里。

  是在我面前，他的情绪波动有片刻只是因为我的，周嘉也。

  可是像去年那样只是因为想见他就买了票订了酒店去苏城的举动，我不能再做了。

  想见他很难吗，难的是距离吗，是时间吗，是我和他之间隔着的人山人海吗，我知道那些都不是。

  第42章

  几乎是那一整年，我都没有和周嘉也见过面。

  确切来说，我连他的时间都参与得很少，我一直认为人和人的联系很浅薄，不再见面，失去联系，就会分别。

  我和周嘉也的联系，也只剩下手机屏幕，就像风筝的线。

  那一年周嘉也天南地比的忙，几乎很少回帝都，我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。

  他的朋友圈我能看得见，他拍戏的时候会在剧组里的事，夏天的温度太高，内景棚里热得像个蒸笼，而他戴着古装长的头套，热得不行，收工会和剧组里的人一起去吃饭，有时候会一张合照，照片里俊男靓女，每个人都很好看。

  他在综艺里向来很受欢迎，他好动又开朗，动手能力强，做什么都可靠，有什么游戏别人都喜欢跟他一组。台上是播出来的综艺，台下是他在朋友圈里的照片。  我能看到的，永远都是我只能看到的那一面。

  就像很多年前和他在同一个教室里，可我能看到的只有他在教室里的那一面。

  暑假我留校，但是开学大四，同班的同学开始忙着实习，忙着考研，也有人仍然无谓前程，在宿舍里昏天黑地打游戏，珍惜最后的大好光阴。

  我没打算考研，因为我跟林家和我妈妈早就已经断了联系，如今完全是靠着自己养活自己，我的情绪状态并非完全稳定，灵感随时会枯竭，靠着写点东西养活自己，可能会在哪天写不出来的时候把自己饿死。

  但是那年的暑假终于不只是我一个人孤孤单单的留校了，班上很多人都从这个时候就四处找地方实习，我跟随大潮流开始早早实习，争取下学期有更多时间写毕业论文，顺利毕业。

  几番周折，终于在一家不算大的公司找到了实习的机会。

  我的履历不算烂，在学校里参加过许多活动，证书考试都齐全，但是一到面试，就很难给人很好的印象。

  内向，文静，口才普通，交际能力差，这个快节奏的社会，似乎没有给温吞慢热的人太多机会，直到这家公司有个实习的岗位不太需要太多对外的工作，他们看中了我的文字能力，愿意留我一试。

  只是那居然才是噩梦的开始。

  如果说从前的二十几年人生，我可以把自己躲在壳子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人际交往似乎是无法逃避的必修课，闷头一个人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一个实习生，没有可以反抗的资格。

  我不会用打印机，要笑吟吟的问别人。

  我不会用扫描仪，要笑吟吟的问别人。

  我不知道主管的办公室，要笑吟吟的问别人。

  我不知道会议室的排期表，要笑吟吟的挨个打电话问其他部门的使用安排。

  领导不会管我的过程遇到什么，他只要看到工作结果做好，如果没有做好，扑头盖脸就是一顿骂，所以我不会做的事，只能客客气气、硬着头皮，去问其他人。

  同事关系很微妙，会客客气气的分零食请奶茶，可是一旦触及工作上的责任，可以瞬间翻脸推脱。

  实习的第一个星期，我像是被人抽筋剥骨扔进炉子里重新再造了一遍，连晚上做噩梦都是被困在公司的楼梯里无法逃脱。

  我本就睡眠很差，那段时间更是失眠加上噩梦，我的暴躁、易怒、厌食，都有反复的迹象，好在如今我不是十七岁时对心理疾病一无所知的新手病人了，我熟练的吃药加上自我调节，很努力的控制自己。

  和那时候看不到生命的迹象不一样，现在的我还想活着，我有对生活的期望，还有很想见的人。

  那段时间周嘉也很忙，或者来说，其实他一直都很忙，只不过如今我也忙，错开的时间就显得更加漫长。

  有时候他给我信息我都要很久之后才回，我在会议室里被漫长的汇报折磨得头晕眼花，组长让我做的统计表被主管批得一文不值，主管生气地问是谁做的，组长毫不犹豫把我推了出去，还替我“好心”的解围，说林薏只是实习生，还不太熟练。

  主管找准了炮口，在会议室里当着所有人的面一项又一项的责骂，最后只跟我的组长说，下次好好给实习生看过了再交上来，这都做的什么玩意儿。

  组长连连说好，这事才算了结。

  我不会做是真的，因为那天开会前一个小时组长才临时把资料给我，可是我的工作范围里从来没做过这个，问她怎么做，她只忙着要走，说你随便找个以前的自己看着做就行。

  可我好像没有机会说，因为也许从开会前一个小时才丢给我开始，这就是个烫手山芋，而我是那个被挑中的替罪羊。

  回到办公室时如负千斤，看到周嘉也给我的信息，才感觉从缺氧的水下浮起稀薄的空气，连眼底都是湿润的雾气。

  我看着他给我的照片，是他在综艺里的道具，一个很可爱的娃娃，他问我喜不喜欢。

  我越看越觉得鼻子眼眶都很酸，回了个喜欢。

  然后反复划着我们之前的聊天记录，零零碎碎，他的信息我要很久以后才有时间回，我的信息也是，如今很少有同时都在可以聊好几句的情况。

  可是那些断断续续的聊天，我却越看越觉得眼泪在打转，在会议室里顶着所有人的视线挨骂时，我憋着没有掉一滴泪，现在却像泉水涌动，然后再也不受控制。  我怕被别人看见，连眼泪都不敢擦，只假装低头去抽屉里的资料时才迅的抹掉脸上的泪水。

  周嘉也回我的时候，果然已经到了晚上，那段时间宿舍里只有我一个人。

  我的室友有人在外面租了房子，因为实习的公司离学校很远，有人忙着考研，已经回了家在家备考，还有一个室友跟着在谈恋爱的男友做了自媒体，他男朋友是个小有名气的网红，如今经常跟着他在外面拍摄录视频，很少回来。

  我对孤独和黑暗的恐惧感在那段精神压力变强的时间加重，熄灯后，一个人在很静的宿舍里，那种窒息感像是掐着我的脖子，让我变得情绪失控，暴躁又痛苦的感觉让人想疯，我靠吃药勉强维持，还有手机里存满的周嘉也的视频，和他在微信里给我过的语音，会让我从无法安放的失控里慢慢冷静下来。

  那天周嘉也回我的时候，我正在失眠。

  他给我了一个快递单号。

  他的不是语音，他在我熄灯以后从来不语音，他怕我不方便听，还有影响我睡觉，他说道：“录完跟节目组要了，给你寄过去了。”